林语堂先生说过一句话：“理智的放弃，会胜过盲目的执着。”
在爱情里，伤害出现时，放弃似乎是一个最优抉择。
那在婚姻里呢？不爱老公了怎么办？离婚吗？
有段时间，“离婚”两个字在我脑海中出现的特别频繁。
我绞尽脑汁想办法赚钱时，他一冷嘲热讽，我想离婚。他一暴跳如雷，把孩子吼得瑟瑟发抖，我想离婚。他一不管不问，不出钱不出力，还回家各种抱怨时，我想离婚……
那段日子里，不爱跟他说话，他说什么都附和一下。不想看到他，只想家里就自己和孩子。不想他碰我，挨一下都要挪走。
家里像随时会爆发的火山，要么极致的安静，要么近乎歇斯底里的疯狂。
一地鸡毛中，两个人的关系也慢慢在淡漠和疏离中开始陌生。
我想既然在婚姻里，我都活成了一个人的千军万马，不如趁早远离。最糟糕的结果不过是离婚，离开大概就是一种最好的解脱。
直到我无意中看到一位博主的视频，看完后豁然醒悟。
她说：“不爱老公了怎么办？只要没有原则性错误，努力重新去爱上他。”
放弃很容易，但这样的放弃真的很理智吗？
问自己三个问题：现在有什么选择？两个人真的到了要孩子为大人买单的地步了吗？离开他以后，人生就保证会比现在幸福吗？
不爱老公了，要么离开他，要么爱上别人。
离开他，孩子会受委屈。带着孩子走，自己完全有能力养活孩子。
可是孩子该有的父爱如何给予，家庭的完整又如何拥有呢？
爱上别人也很容易。但爱终归是短暂的，虚无缥缈的。
爱情再美好，最终还是要回归到婚姻，落实到柴米油盐、穿衣吃饭上的。曾经和老公也无比相爱，最初的那几年，如胶似漆，形影不离。
现如今，两个人似乎也被婚姻的琐碎磨光了棱角，浇灭了热情。
离婚重新去爱上别人，爱个好几年，最后再步入新的婚姻。时间一久，激情也会归于平淡。而那时的日子，又会和现在有多大区别呢？
用她的话来说：
“其实爱任何人，都不如爱现有的老公更轻松。两个人有共同的孩子，私心很少。无论如何吵闹，原配的心是在一起的，不需要防备。”
很多时候，一段婚姻的破灭不是爱彻底消失不见，而是我们不善于去发现它。
克里斯·多福在《亲密关系》里说过亲密关系的四个阶段：
第一个阶段，绚丽期。在这个阶段，两个人看到的都是对方的优点，如同隔着光晕看月亮一样，美而朦胧。觉得对方就是自己生命中最理想的完美伴侣。
第二个阶段，幻灭期。进入幻灭期，月亮的光晕褪去，你会发现，我们的伴侣并没有想象中的那么美好。
曾经令你欣喜若狂的表现，现在都成了让你心生厌恶的缺点。
以前觉得他勤俭顾家，现在认为他斤斤计较。以前欣赏他待人接物的友善，现在讨厌他对谁都好的软弱模样。以前喜欢他时时陪伴，现在觉得他太过粘人……
而这种幻灭，往往都出现在婚姻的朝夕相处里。
是爱不在了吗？不，是我们的想象的、理想的对方不在了。
有人说过：“婚姻不是爱情的结束，而是修行的开始。”
没了爱情初期的热情，少了花前月下的美好。
有的只是柴米油盐的普通，四目相对、朝夕相处的坦诚，你还能一如初见那般，去欣赏和喜欢早已如同左右手的另一半吗？
有时候，不是爱的那个人变了，也不是你变了。
而是我们更加清楚明了的知道了对方全部的好与坏，一时之间难以接受“理想的他和现实的他”之间的落差罢了。
成年人走的每一步都是要付出代价的。所有的人和事往前迈步容易，再想回头往往难上加难。
爱情和婚姻里，我们除了要懂得及时止损，避免在苦海沉沦。更要明白所有的“放弃”之前还有“理智”二字。好的爱情都会吵架，好的婚姻，从不长久缄默。
有时候，吵架争论都是一种变相的沟通。
当你们两个人开始针锋相对，不是不够爱了，而是迈向了更亲密的阶段，亲密到看到更真切的对方，引起了自己的不满。
为了让对方达到自己心目中理想的标准，要求、改变、最终争吵……
明明你还是你，他还是他，感情却似乎消失不见了。
是选错了吗？不，是爱情和婚姻到了每个人都必经的阶段。
换一个人重新开始，你仍旧会回转到这个节点，只不过表达和处理的方式会有所不同罢了。
我们终其一生的奋斗，不过是为了把生活过得轻松一点儿，简单一点儿。
如果人生必须要经历这么一段儿不那么愉快的旅程，那就接受它，战胜它。
爱情和婚姻的意义，是为了让我们每个人在这个生活并不尽人意的世界里，有一个一起对抗生活不如意的人。
只要没有原则性问题，你和他之间的不开心，往往只是一小段插曲。直路走不过去，转个弯儿也一样可以到达终点。
