最感人的日记(给自己的悲伤日记)
今天是母亲节，朋友圈里都是对母亲的感恩和曝光。有时候很羡慕同龄人。他们的感情很直白，很容易表达，所以他们不必隐瞒什么，也不必为“爱”这个词难以启齿而感到害羞。这些年对母亲的感激之情都藏在家庭笑话里，在姐姐插科打诨的家庭氛围里，我一本正经说出心里话就成了逃兵。
更让我感到愧疚的是，这些年来，由于我要“顾全大局”，而我的母亲、父亲、爷爷奶奶等亲人的认识局限，固化的世界观和习惯很难改变，我多次“违抗”他们的意图，虽然我没有反驳他们，但我总是被他们的意图搞得心烦意乱，尤其是当他们看不懂大局，陷入自己有限的世界观时。
昨天写日记的时候，脑海里闪现了我妈小时候的几个场景，我很感动，也很愧疚。
记得初一刚报一中，妈妈和兰姐姐一起带我去学校。擦完床板，铺好床垫已经是5点多了，我需要赶公交去公交站坐末班车回家。后来妈妈常说，我离开学校不久，突然回头，多看一眼多年来第一次离开她一个人生活的我。但当我赶到宿舍时，却不见我的踪影。过了一会儿，我拿着水壶和开水从食堂回来了。兰姐提醒妈妈，末班车的发车时间就在眼前，妈妈再三叮嘱才掉头。回来的路上，她忍不住思念和哭泣。后来听到我妈这么说，虽然觉得“恶心”和尴尬，但是又感动又惭愧。
第二个场景是星期五晚上几次乘公共汽车去学校。我妈总是担心我吃不饱，让我吃完饭再走。虽然三点开始做饭，四点吃饭，五点匆匆离开，但有几次差点错过了自习的班车(晚一个半小时就意味着要迟到半个小时，而当时以严厉著称的班主任对迟到零容忍)。好几次，我看到公交车就要开了。最后100多米，我一肚子火(怪我妈老是“拖我后腿”，让我迟到受罚)。我开始冲刺，背着一袋袋的书和书。我等不及我妈了，她已经上气不接下气，跟不上了。我忍不住把我妈临走前强灌的夜宵汤洒了，我就坐车走了空去扛。好在每次我在最后一秒踩上车，拿着她塞的大包小包，车启动后，看着窗外的妈妈还在看着，久久不肯离去。突然有点心疼和懊悔，恨自己刚才没有等上气喘吁吁的妈妈，恨自己一路抱怨和埋怨。有时候运气好的话，周五回市区不堵车的时候可以提前半个小时到教室。如果其他同学的座位还是空空，那我就更内疚了，我妈一个多小时前还跟我气喘吁吁的，我被我责备的语气伤害了，像个做错事的孩子一样默默接受批评。我越想越觉得惭愧。
有时我会想起小学时母亲为了我和妹妹报读“奥数”班，没日没夜地编织草席。经过一个月的买、磨、染、织、穿、剪、撕的辛苦劳动，织出了30多块草席(哥哥姐姐也会被动的帮忙穿、剪草席的树枝)，卖50块钱。结果我们兄妹放学回来，告诉我们马上放暑假，如果上暑期“奥数”课，要交25块钱。我妈想都没想，马上拿出卖草席的钱，给我们报了班。做完饭，我进房间开始新一轮的编织草席。更何况那时候我还沉迷于“扔沙袋”。“奥数”课快结束的时候，我开始心不在焉。我就等着下课铃响了再冲出来占一圈，然后等着奥数班的天才们出来一起玩。结果我的一些奥数章节没有根据，我为妈妈一个月织席的汗水感到羞愧。
此时，想到母亲越来越多的白发，想到她多年来仍然没有静下心来带他们休息，我就更加羞愧。就是一天跑得快，尽快成熟，尽快把家搭起来，让自己退休过得好。
