人际交往——我又做错了什么？
-要点-
1.正视自己的完美主义，突破认知偏差。
二。审视自我批评的习惯，学会鼓励自己。
3.重新看待对方的角色，改变归因风格。
很多朋友在社交中不仅紧张焦虑，而且每次社交结束后，都会情不自禁地反复回忆社交的过程，对自己做得不够好，应该做的事情感到懊恼。如果你的社交生活中有一些瑕疵，你会觉得都是你造成的，所以你非常自责。
不知道你是不是这样？你知道没必要，但还是忍不住回忆各种细节。就像强迫症一样，让你很苦恼。要解决这个问题，我们从三个方面入手。
首先，你需要对自己完美主义的特点有一个清晰的认识，并纠正认知偏差。
我们提到过，完美主义和社交焦虑有很大关系。因为我们总是努力把事情做到完美，不允许自己犯错，所以很容易过度紧张。
你可能认为自己不是一个完美主义者，只是想在社交生活中表现得自然一点。这个要求是否过高？其实完美主义的重点不是给自己定高标准，而是不允许自己自卑。
谁都知道人无完人，但有的人能接受自己的不完美，有的人却不能。他们喜欢过度自责，沉浸在自己的缺点中。
可以查一下有没有想法。
第一个想法是“如果我表现得不够好，别人会嫌弃我”。
第二个想法是，“我必须做我该做的，我也应该做我该做的”。
第三个想法是，“我要比别人强”。
第四个想法是，“如果我不做，那么我很可怕”。
这些思想就像无形的枷锁，不断给我们施加社会压力。这背后其实是思维上的一个误区，就是你根据某个东西，或者自己的某个表现来判断自己。
例如，你可能不擅长口头表达，你可能说话不简洁流畅，或者你可能行为不当，例如，你可能遇到人不打招呼，甚至可能因为说错话而冒犯了某人。
所以，你深深自责，觉得自己好差。其实这就是把个体等同于整体，因为一个缺点就觉得自己都不好，因为一点点失败就完全否定自己。
在这种思维模式下，你很容易放大自己的失望情绪，产生强烈的自我挫败感，吞噬我们的自信，让我们难以走出来。当你认定自己不擅长社交的时候，在接下来的社交中表现不好是很自然的。
这涉及到你的核心自尊，也就是你对自己的价值怎么看？当我们坚信我不需要完美，不需要被人喜欢，坚信我依然值得被爱，有价值的时候，我们在社交生活中就能自然而然的放松下来。
但是，如果太在意别人对我们的看法，拼命寻求别人的认同，就很难感到舒服。因为你不是在社交，而是在考试，努力通过考试，让别人证明你是优秀的。
如果你坚持这样，无异于把自己非人化为市场上有价格的商品。就像我们对自己说的，“我就像一辆车，一袋洗衣粉或者别的什么。如果我做得好，我值得被珍惜。如果我做不好，我就是没用的垃圾。”但是，每个人天生都有存在的价值，不需要证明。像评价事物一样评价自己是非常危险的。
当然，提升价值感涉及更多的心理工作。回到社交恐惧，建议你学会区分“行为”和“自我”，以纠正自己的认知偏差。在社交中继续意识到自己头脑中的想法，也就是我们之前的做法。如果你发现自己是因为对自己的表现不满意而否定自己，那么温柔地对自己说:“我的表现都不如我自己，更何况只是这种表现。虽然我为自己的紧张感到抱歉，但这与我是谁无关。”
其实我们之所以容易把自己的行为和自己捆绑在一起，和我们的教育有很大关系。小时候经常听到长辈的批评:“你学习这么差，长大了能有什么成就？”“你连这个都做不好。太可惜了。”就是因为我们从小就被这样对待，所以容易把问题放大。
第二，你要重新审视自我批评的习惯，学会鼓励自己。
我们的文化特别强调内省。我们从小就被教育要善于反省自己的错误，而在我们的生活中，普遍认为社交恐惧是不应该的。这些都会加重我们的自责。
很多朋友在社交焦虑面前自我批判。例如，如果你在不需要紧张的时候感到紧张，你会对自己非常生气。如果你不喜欢自己，你会感到焦虑，因为你认为这是软弱的表现；如果不能克服自己的紧张和焦虑，就会觉得很挫败，等等。
当你接触到一个喜欢的异性，紧张到脸红，上台说话结巴，或者汇报工作时漏掉了什么，各种内化的批判观念就会自动出现，比如“我真没用”“我很烂”。
不
过度自责
我们很难克服自我批评，因为我们经常下意识地认为自我批评是我们努力的唯一途径。我觉得如果不自责，时刻保持警惕，就会变得懒惰，没有动力。所以，当你社交的时候焦虑的时候，当然要批评自己，好像这是对自己负责。但其实很多时候这种批评是有害的，当你站在它的一边，往往会加重你的问题。
有个高中生，高一上厕所，发现自己的生殖器比别人的小。他害怕被发现，所以变得紧张起来。后来越来越严重，以至于整天上不了厕所，即使抑郁也无法排尿。他为此感到非常痛苦，认为自己的神经质是性格缺陷，别人都没有自己的反应。我觉得自己不够好，无法和别人交流。只有我学习好或者某方面能力强，才会有更多的人喜欢我。
很明显，他的问题很大程度上是他自己紧张造成的。你是否也能感受到，你对自己紧张或焦虑的自责，往往比你原本的紧张或焦虑更伤害你？
“自我批评是必要的”这种观念可以追溯到童年时代。父母可能经常会说:“要不是我一直管着你，你什么都不会做。”或者“惩罚是对你最有效的方式。我这么严格不是为你好”。很多父母对孩子的好行为不太重视，也很少表扬，但对孩子的坏行为却很快惩罚。所以我们逐渐学会自我批评和自我惩罚，很少鼓励和肯定自己。
也许你在人际交往上做得很好，但你只在乎不够好的地方，盯着哪怕是最细微的破绽。所以，当你下一次社交恐惧发作时，警惕你内心自我批判的声音，安慰自己:“没关系，我可以紧张，没什么大不了的。”然后鼓励自己:“只要你尽力了，就够了。总会越来越好的。”
第三个方面是，当你责备自己的时候，你可能忽略了对方的社会角色。
要知道，如果你被否定了，那只是代表了对方的个人观点，并不一定代表他就是对的。如果某个异性看不起你，只是Ta不喜欢你，不代表别人也不喜欢你。如果你们的谈话没有结果，可能只是发生了对方今天心情不好，生你的气，而不是你有什么问题。既然社交不是你一个人的事，为什么把所有的问题都归结到自己身上？你不妨问问自己，刚才TA不理我了。还有其他原因吗？我说话的时候结巴了。是因为现场太吵，干扰了我的思考吗？如果你对自己的表现不满意，试着从多个角度分析原因，这样可以帮助你更好的进步。
有些朋友习惯性的把自己的问题归咎于自己，其实是源于内心深处一种更深的恐惧，那就是害怕被讨厌和拒绝。他们更在意的是自己是否让对方不开心，仿佛和对方相比，他们的感情并不重要。
就像我们小时候，总想讨好父母老师一样。他们足够强大，给了我们帮助和爱，所以即使父母和老师做了一些不合适的事情，我们也不会认为他们是错的，但我们会监督自己，责备自己，尽量不让他们生气。就这样，自责成了我们的一种风格，一直延续到现在。
所以，我们的自责在本质上往往是一种自我保护，是出于恐惧和对安全感的渴望。仿佛在说:“你看，我怪我自己，所以不要怪我。”所以，你需要看清你害怕社交的背后到底在害怕什么。其实往往是你把对方看得太重了，你的人际关系比你自己的感情更重要。所以，当你无法客观判断自己的社交表现时，问问自己“如果我做了我做的事情，对方会不会讨厌我？”如果对方讨厌我，会对我不好吗？\”
总结:
当你因为紧张或焦虑而在社交生活中表现不佳时，
对自己说“我的表现都不如我自己，更何况只是这种表现。虽然我为自己的紧张感到抱歉，但这与我是谁无关。”
试着安慰自己:“没事，我可以紧张，没什么大不了的。”
鼓励自己:“只要我尽力去做，总会越来越好。”
当你对自己的表现不满意时，试着从更多的角度去分析原因。
如果你不能客观地判断自己的社交表现，问问自己“如果我做了我做的事情，对方会恨我吗？”如果对方讨厌我，会对我不好吗？\”
此外，批判性的想法往往是自动的，它们与其他想法混合在一起，以至于我们的大脑很少注意到它们。正念可以让我们有机会跳出来，仔细地觉察它们。所以，不要忘记你每天的呼吸练习。
