关于搞笑经典的语录
1、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
2、山不能容二虎，除非一公和一母。
3、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
4、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
5、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
6、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
7、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自： 经典语录语句
8、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若
10、心中充满爱，看天下美女都是情人。
11、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
12、千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
13、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
14、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
15、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
16、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
17、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
18、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
19、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
20、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
21、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
22、以后不要在我面前说英文，OK?
23、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
24、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
25、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
26、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
28、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
29、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
30、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
31、我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。
32、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
33、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
34、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
35、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
36、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
37、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
38、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
39、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
40、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说没人恋最辛苦!
41、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
42、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
43、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
44、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
45、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
46、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
47、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
关于搞笑经典的语录(二)
1、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
4、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6、生是她的人，死是她的吉祥物。
7、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
8、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
9、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
12、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!
13、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
14、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
15、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
16、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：”这哪是西周的?这是上周的!”
17、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
18、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
19、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
20、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
21、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
22、台湾一日不收复，我一日不过4级!
23、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
24、问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”
25、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
26、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
27、流血了……会不会很疼?
28、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
30、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
31、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
32、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
33、爷爷都是从孙子走过来的……
34、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
35、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
36、百度搜不到你，只好进搜狗。
37、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
38、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
39、爱情是骗来的，感情是睡来的。
40、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
41、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
42、如果个性是一种错，那么我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
43、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
44、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
45、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
46、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
47、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
关于搞笑经典的语录(三)
1、让房价涨的再猛烈一些吧!
2、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
3、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
4、有钱男子汉，没钱汉子难!
5、币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
8、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
9、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
10、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
11、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
12、蹲在厕所里，想着500万……
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
15、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
16、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
17、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
18、天啦，我的衣服又瘦了!
19、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
20、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?
21、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
22、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
23、爱像圆周率，无限不循环……
24、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
25、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
26、好好活着，因为我们会死很久很久……
27、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
28、活着，以死的姿态……
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
31、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
32、我要让全世界知道我很低调!
33、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
34、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
35、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先……
36、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
37、岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
38、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
39、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
40、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
41、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
42、世纪，什么最重要——我!
43、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
44、一定是我的帅害死了我!
45、或者:走别人的路，让别人无路可走。
46、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
47、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
关于搞笑经典的语录(四)
1、高管日志：早上起床：打拳;上午开会：打盹;中午吃饭：打嗝;下午上班：打哈;傍晚加班：打牌;晚上娱乐：打炮;深夜回家：打架。
2、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
3、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
4、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
5、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
6、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
7、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
8、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
9、满街游走，打听幸福的下落…
10、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
11、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
12、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
13、什么路只有一条，简称，死路一条。
14、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
15、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
18、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
19、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
20、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
21、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
22、也许似乎大概是，然而未必不见得。
23、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
24、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
25、我的爱人都叫我第三者!
26、挤在北京，给首都添麻烦了……
27、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
28、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
29、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
30、狂欢是一群人的孤单……
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
33、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
34、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
35、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
36、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
37、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
38、老鼠一发威，大家都是病猫。
39、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
40、彪悍的人生不需要解释。
41、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
42、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
43、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
44、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
45、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
